Pequeños gazapos surfísticos
Yo soy una persona despistada, todo el mundo que me conoce lo sabe, y a lo largo de los años que llevo surfeando se me han olvidado todas las cosas imprescindibles para surfear. No todas a la vez, claro. Desde los chapines a mediados de marzo, hasta el invento, o la parafina justo después de limpiar la tabla.
Una vez, con las prisas, me cambié a todo correr y cuando pillé la tabla me di cuenta que se me habían olvidado las quillas. No era cuestión de ir con ella en plan alaia así que tuve que volver a casa a por las quillas con el traje puesto para intentar ganar algo de tiempo.
Otra vez me pasé unos cuantos días creyendo que tenía el traje metido en el maletero del coche y cuando por fin llegaron las olas fui a ponérmelo y, sorpresa, no estaba. Y era invierno.
Lo de la toalla tiene delito. Cuantas veces me habré secado con la funda de la tabla, una camiseta, o cualquier cosa absorbente que encontrara en el maletero por muy sucia que estuviera.
Quizá la más sangrante de todas fue cuando después de un buen baño en Sopelana en invierno, cuando podías aparcar abajo, me cambié, cogí el coche, me fui a casa, y cuando llegué, abrí el maletero y me di cuenta que me había olvidado la tabla en el parking. Lamentable. Lo curioso es que cuando volví todavía estaba ahí, esperándome la pobrecita.
el club de los surfistas miopes añadimos las lentillas a la lista de posibles cosas a olvidar
ResponderEliminarYo también me he olvidé una vez las quillas en casa, y entre en plan alaia con un tablón 9'.
ResponderEliminarNo lo haré nunca más.
olvidarte el leash, utilizar la agarradera de la funda de la tabla. Hidrodinámica total.
ResponderEliminaryo pasé a la board con el coche por encima y la dejé allí abandonada. A mitad de camino a casa me di cuenta y comprendí todo de golpe. Regrese a por ella con el corazón en un puño y cuando llegué al lugar no hubo pañuelo que secara tantas lagrimas. Me la arreglaron por 40 plomos y la partí al día siguiente con medio metro kakoso. Moraleja? no me pasé al corcho, no, dejé de colocarme.
ResponderEliminarNUNCA vayas sin quilla...ni aunque sea la del medio la que falta que vaya espectaculo di yo un dia...
ResponderEliminarhaces un botom-rentry-waipaut
la de la toalla y secarme con cualquier cosa que pille es un clasico para mi...........que cabeza!!!!!
ResponderEliminarYo ya no llevo ni toalla
ResponderEliminarSiempre me pasan estas cosas macho! La de poner las quillas del reves? solo pasa una vez! jaajajajajajaja
ResponderEliminarpeor es con las ansias de surfear poner todas las quillas al revés y meterte tan pancho al agua, ejem, nunca más....
ResponderEliminarLlegar a Ogeia tras casi una hora de viaje. Salir a mirar las olas, volver al coche a ponerte el traje y darte cuenta de que te has dejado la tabla en casa.
ResponderEliminarBajar las orejas y hacerte el sueco. Fiu fiuuuu.
Sacar la tabla por el asiento del copiloto, cambiarme, cerrar con llave el coche, surfear, volver y pensar que me han robado al ver la puerta del copiloto completamente abierta, ver que no me falta nada y decir "soy gilipollas" en alto por habermela dejado así.
ResponderEliminarEl año pasado me dejé la tabla en el parking de la salvaje. Una tabla 6,1 roja, pintada a mano con motivos medio "tecnológicos". Me di cuenta al día siguiente y claro, había volado...
ResponderEliminarAprovecho por si alguien la encontró y quiere hacer la buena obra del año devolviéndomela....
Quitarme el traje casi de noche, dejarlo en el suelo del parking, dejándolo ahí, y no darme cuenta hasta el día siguiente. Voló.
ResponderEliminarEn octubre me deje el traje de baño e casa. Entre chaquetilla y gallumbos sin goma.
ResponderEliminarLlegar de currar y salir pitando a surfear sabiendo que hay un parte y unas condiciones del carajo en Famara, Lanzarote.... A toda ostia por la carretera y con musicon todo motivado y al llegar a la playa, darte cuenta que te has dejado la tabla en casa... Lo triste de todo esto es que no es que condujese una super furgo con mil cachivaches dentro que se puede entender de alguna manera el despiste, sino el hacerlo conduciendo un 205!!! Jojojojo.....
ResponderEliminaruna vez llegue a deva pincho 7,6 y la derecha de 2,5 a 3 metros perfecto y sin invento llevaba un rollo de cuerda y me "fabrique"un improvisado invento,aguanto tuve suerte.otra vez olvidarme los tapones y con parafina hacerme unos,llaves dentro del coche en casernes landas etc
ResponderEliminarpeor es entrar cn metraco y medio pasado y darte cuenta que tiene un fisico lamentable y un surf bastante pauperrimo jajajajjajja!!!
ResponderEliminarEsa también me suena! Pero dejando todas las ventanillas bajadas, y no me robaron.
ResponderEliminarUn saludo,
Muy buena!!
ResponderEliminarLlegar a la playa ponerme el traje cerrar todas las puertas y darme cuenta que en vez de la llave de la furgo tenia el puto movil en la mano. Llamé al seguro y me dieron 40m de margen hasta que llegaran. Momentazo que aproveche hasta que llegaron, pegandome un bañito. Me forzaron la puerta con una ganzua y una bolsa inchable y puerta abierta. Me fui al agua directo..jejejje
ResponderEliminarUna vez en Deba salí del agua y dejé la tabla encima del coche apoyada mientras me cambiaba en el parking. El resto es predecible. Arranqué el coche y cuando di la curva para coger la carretera vi (y escuché) la tabla caer desde la ventanilla. Parar el coche recoger la tabla rápido y para casa con cara de tonto.
ResponderEliminaraupa gudariiii
ResponderEliminarLa salvaje una mañana de calor quitarme los pantalones y gallumbos ponerme la toalla en la cintura ponerme la txaketilla, sacar tabla, cerrar coche, y cuando estaba casi terminado de bajar la kuesta, darme cuenta de que iba kn la toalla en vez de el bañador. momentos reflexibos para acer un repaso antes de ir corriendo a la plata.
ResponderEliminarLa peor de todas: Ogeia hace 25 años cuando no había ni carretera a la playa, plagón de procesionaria en los pinos con todas las orugas pululando por el suelo, olas perfectas y nerviosismo para ponerte el traje. Lo tiras al suelo del revés mientras te pones en bolas, le das la vuelta y te lo pones bien apretadito con alguna oruga que se ha quedado pegada. Un par de minutos en el agua, te empieza a picar todo hasta que no puedes más, sales afuera, te quitas el traje y ves como te cuelgan bolsas enrojecidas de piel. A casa con el traje meado, mojado, orugado y sin haber pillado ni una ola.
ResponderEliminarQuedar para salir rumbo a lafitenia y con las prisas darte cuenta que llevas el porton de la furgo abierto,paras y vuelves recopilando las cosas que has ido tirando 300 metros atras.
ResponderEliminarMiras a los lados compruebas que no te ha visto nadie y continuas con las risas pertinentes.
Pues yo de las peores..... me dejé la tabla en casa!!. Pensé que ya la tenía en el coche del día anterior y me fui a la playa sin ella. Cuando estoy bajando la cuesta de Sope me doy cuenta y empecé a rezar para que no hubiese olas.
ResponderEliminarPor cierto conozco al de las procesionarias y es vedad como la vida misma.
Ahí os dejo una buena. Cerrar el coche con la llave del agua, irme al agua, surfear, y al volver, darme cuenta de que la llave del coche original, la de con mando, la había dejado puesta, y el coche arrancado. 2 horas en verano un coche encendido y cerrado en el parking de sope.
ResponderEliminaresa si!
ResponderEliminarQue te deje el coche una amiga, dejarte la llave dentro con el coche cerrado, ir a surfear y al salir te ayude un mangui a abrir el coche con la excusa de que su mujer tiene uno igual sin darte cuenta de que es un mangui.Marcharte a casa todo contento, el mismo mangui robar dentro de un coche del mismo modelo mas tarde y que por la tarde te llamen preguntandote si has robado el otro coche?
ResponderEliminarLas Landas, ultimo dia del trip, space cake para celebrar las buenas olas. Mañana siguiente, coger las bolsas de basura del aparta, tirarlas feliz al conteiner, meterte en el coche y arrancar para bilbo. Ir a sacar el traje de la bolsa de la basura en casa y decir !!!!NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (invierno, -5ºC,por lo que... txapos, guantes, gorro y trajazo a la mierda).Llamarte de todo a ti mismo y a comprarse un traje mierder para tirar ese invierno por que no tienes panoja y a correr.
ResponderEliminarMoraleja: Sigue zampando bizcochos alegres, pero nunca metas el traje en bolsas de basura.
En otra tambien llegue hasta el metro sin tabla, en los tiempos de ir en metro.
Iba a poner algo pero casi cualquiera de las cosas que me han pasado ya le ha pasado a alguien y lo ha contado, de todas maneras me queda una, recién llegado de costa rica, enero, pregunto por la temperatura del agua, fria, me meto y digo, joder que si esta fria, y me doy cuenta de que me he dejado el traje abierto por la espalda.
ResponderEliminarLlegar al aparcamiento...uaaa olacas! poner musica a tope mientras te preparas sin apartar la vista de las olas...cerrar el coche y corriendo al mar. Entrar al agua de un salto con la tabla. Al hacer el primer pato me doy cuenta de algo raro...llevaba las gafas puestas! adios gafas...vuelta a casa conduciendo a 40km/h. Eso si, bañazo!
ResponderEliminarYo cuántas veces he arrancado de vuelta para casa con la llave que meto al agua puesta en la puerta. Al 3º o 4º que me hacía gestos ya le hacía caso y paraba a coger la llave. (hasta que me daba cuenta siempre pensaba "qué gente más maja que me saludan desde lejos sin conocerme"...)
ResponderEliminarMe estáis diciendo la moral con la de tonterías que OS pasan....y yo que creía que era despistao
ResponderEliminarEsta tiene huevos!!!
ResponderEliminarViaje a Portugal.Llegamos a una playa y salimos del coche a toda pastilla para echar un ojo porque la cosa promete. Mientras nos acercabamos meto las llaves del coche en el bolsillo trasero del bañador. Olas cojonudas. Nos empezamos a preparar. Cuado me dispongo a cerrar el coche no encuentro las llaves. Comenzamos la busqueda... bolsillos, rincones del coche,rastreo del camino hasta la playa... nada!!! Por supuesto el baño a la mierda y el resto del dia buscando. Dormimos en el coche y continuamos buscando al dia siguiente.Todo el coche patas arriba y ya desquiciados. De repente oigo un ruidillo que parecen las llaves. Ostias,donde suena?? doy saltitos y suena aun mas. Joder!!!que pasa aqui?? Me desnudo prenda por prenda y voila...!!! las tenía en el braguero del bañata!!! Y toda la noche durmiendo con ellas y yo sin notar nada. Y LAS TENÍA BAJO LOS HUEVOS!!!!
Mi colega quería matarme y no le quito razón.
Muy buena idea este post,,,,,,,me meo de risa con muchas de vuestras historias......con otras me identifico!!!!!
ResponderEliminarhabiendo pinchado una rueda del coche la noche anterior me fui a sope por la mañana con la rueda esa pequeñita y me paso algo increíble, pinche otra rueda a la altura de la tri.
ResponderEliminarAparque y tuve un momento de lucidez, antes de llamar a la grua voy a ver el mar. Me di un baño cojonudo y después llame a la grua tranquilamente
La de secarte con cualquier cosa es un clásico. En mi caso una vez con la manta del perro, q seca una mierda y encima te llena de pelos. Es que en invierno te agarras a lo que sea...
ResponderEliminarjsjjaj....esta es un clásico!!!
ResponderEliminarjon
Esta mañana en Laredo había uno con tablón en bañador. Igual no se le había olvidado el traje y es que es del centro de Bilbao ¿?. Gripe no pilla este año seguro
ResponderEliminarEn Francia, después de un baño el coche no arrancaba. Llamé al seguro, que me mandó a la grúa y me trajo de vuelta a casa, a mi y al coche, porque por casualidad tenían que llevar otro coche a Berango desde Irun. En el taller, el mecánico me dijo que era la llave que estaba mal, y con la de repuesto arrancó a la primera.
ResponderEliminarLa llave de repuesto la tenía cuando me pasó, pero con la emoción del baño se me había olvidado que mientras me cambiaba para entrar se me había caido la llave y desmontado entera, así que no se me ocurrió probar la de repuesto.
Total, que el viaje de vuelta, peajes y gasolina a cuenta del seguro.
Entrar en el ascensor, darle a bajar, y ver como la punta se baje de repente y me aplasta contra el lado opuesto a los botones de emergencia. La cuerda de cerrar la funda haabía quedado por fuera de la puerta, menos mal que era una funda vieja y la cuerda estaba medio podre y rompio antes que la tabla jj
ResponderEliminarSi que le pasan cosas a la gente joder por solo ir a surfear. Mejor quedarse en casa con la churri calentito con unas mantitas en el sofá mirando desayuno con diamantes.
ResponderEliminarA unos amigos hace unos años: preparan su primer viaje a Las Landas, yuhuu !! Emocion a tope, tablas en las vacas, birras y todo pa dentro del coche, musicota, risas..darle y darle y de repente: BURGOS 15 KM !!! Ninguno de los 4 se dio cuenta !!! Ja ja !!!
ResponderEliminarEse tambien fui yo. Nose porqe la gente trabaja habiendo tanto despistado suelto....
ResponderEliminarYo me jodí 1100 euros de una paga extra en un baño.
ResponderEliminar¿Cómo?
Meterme todo corriendo en verano después de currar con el sobre en el bolsillo trasero del pantalón.
Me pensé dejar el surf, fue mucho bajón.
El dinero no le pasa nada si se moja
ResponderEliminarsupongo que lo perderia...
ResponderEliminarostias , se ha hecho todas!! Yo me tirao descojonadome el resto de la mañana, vaya raza tu!
ResponderEliminarY 50 y 13... De quien es el dinero..??
ResponderEliminarDel avalista bancario .)
ResponderEliminarBajar con la tabla y el invento en la mano y justo cuando vas a poner el invento darte cuenta que no tienes cuerda. Intentas poner el invento a la tabla de alguna manera pero ya os digo que fijon no se puede. menos mal que estaba Aritza omnipresente en su txoko y me dejo una cuerda. Que por cierto hasta que se lo devolvi pasaron unos meses... puta cabeza, jeje.
ResponderEliminarParecida, pero en vez de con la funda, con el invento. Parte del invento fuera y la tabla dentro. Baja el ascensor y tracatrá, ATPC el invento.
ResponderEliminarOlvidarme el invento unas cuantas veces.Y lo de olvidar la toalla en invierno tambien.
ResponderEliminarYo me suelo secar con los calzoncillos
ResponderEliminarAdemas de oler que alimenta
ResponderEliminarEstoy contigo... después de un par de meses sin poder viajar al norte,llegar a la playa con frió, olas de metro pasado con fuerza y alguna serie de metro y medio y darte cuenta que te has dejado la forma física vete tu a saber donde. ¿Como puedo olvidarme de que soy muy malo?
ResponderEliminarSalir de un buen baño en berria y llamar a mi hermano para contárselo emocionado mientras me cambio en la furgo. terminar de cambiarme y salir para casa igual de emocionado con la música puesta. Todo el mundo me miraba por la carretera y no entendía muy bien por qué hasta que ví reflejado en las ventanas de un coche el techo de la furgo abierto.
ResponderEliminarBajar hasta la playa y apuntó de meterte al agua te das cuenta que llevas las gafas de sol puestas.
ResponderEliminarSalir del agua coger las llaves del coche que las tenias escondidas y con el agua que te cae del neopreno mojar la llave y estropearla no pudiendo abrir el coche. La última no me pasó a mi pero si lo lee al que le pasó se acordará.
Saludos
dejarte la tabla en zarautz y darte cuenta al llegar a casa en donosti. Hasta nunca amiga!
ResponderEliminarjaaaaa jajja me haz echo reir con lo de gallumbos sin goma, tipicos, esos que los llevas por años y no sabes como se aguantan jajjaja
ResponderEliminarsi Sr, la de las gafas de sol me ha pasado, volver a toda leche al coche....dios, prisas de la ansiedad del surfing. Multiplica por 100 cuando lo vez glassy y el termico del medidia acechando jjajaj
ResponderEliminarSueño muchísimas veces que llego a la playa a última hora para darme un baño y cuando voy a cambiarme, veo que se me ha olvidado el traje.
ResponderEliminarREspecto a historias reales, un día, en verano, me marché de La Salvaje y cuando llego a la gasolinera de Artea, no sé cómo me doy cuenta de que me había olvidado la tabla. Fuí hasta la playa al rescate con el pedal acelerador a fondo (lo más que daba mi vieja Berlingo) y cuando llegué, allí estaba tranquilamente esperandome.
Otra vez, se me olvidó que había dejado mi Camarón Brujo detrás del coche (a la sombra) y al salir la pisé. Increíble que únicamente se le clavaron un par de piedritas (un arreglo de 10 euros nada más)
Otro que se dejó la puerta lateral de la furgoneta abierta, con dos tablas en el interior...
ResponderEliminarBodysurfing.
ResponderEliminarjajajajajajaajajaj
ResponderEliminarJoder, el año pasado hicimos un surfari a Portugal que duró menos de 24 horas, y fuimos desde Bilbao hasta Sagres, cambiaron las previs y allí no se podía surfear del vendaval que daban. Lo intentamos a última hora cuando llegamos y a primera hora y decidimos pirarnos para Asturias (con mucho mejores previsiones). Total que de 48 horas nos tiramos como 20 conduciendo, 14 horas durmiendo, y dos surfeando (o intentándolo)
ResponderEliminarIr a laga un duro dia de invierno, cambiarme, cerrar el coche con la copia de la llave de inoxidable que hice, jo que mal entra la cuerda del invento al tapon, me voy a ayudar con la llave y crash, se parte, sin movil y ni un alma a la vista, situacion patetica y que no te lo crees, ven y vivelo, jojojo
ResponderEliminarCalorazo de casi 40º y ese día justo entra una marejada de verano y viento offshore, te confías, te piensas que esto es Bali... venga, neopreno corto y a disfrutar! Nada más meter los pies en el agua sabes que la cagaste, tu bañazo de 2 horas se queda en uno de 30 minutos y con hipotermia. Cosas de Galicia y el afloramiento.
ResponderEliminarooo tio, camaron brujos, los fundadores son de mi ciudad!
ResponderEliminarneopreno, mas vale sobre que falte!!
ResponderEliminarOlakas...wasapeando con los colegas mientras sales de la ciudad superando todos los limites y cagandote en la madre pa...a la gente q no sabe conducir.
ResponderEliminarLlegar ...asomarte y empezar a cambiarte.
Poner neopreno....sacas gallumbs de una pierna...de la otra se te olvida y te falcas el neopreno con un bulto raro.
Te metes en la orilla y de repentes dices..."coño que arruga me hace el traje..." y caes en la cuenta q lo llevas por encima de la rodilla.
Sal, soluciona y vuelve para adentro......el mojo a menos 5.
Y foam amigo, y foam
ResponderEliminarTabla con muy buen resultado...
ResponderEliminarUna de solidaridad surfera en Deba.Baño invernal offshore Deba 1 metro y llaves del cierre descentralizado del 309 dentro.Pido el movil a un surfista local y me dejo usar la ducha del club y me trajo un chandal pa cambiarme.Eskerrik asko!!
ResponderEliminarPasar la comida por el suelo antes de comer tambien viene bien si te va el mundo de las bacterias.
ResponderEliminarwil allways love you... uuuu
ResponderEliminar40 grados en galicia?tu flipas tio y que no se aguanta con traje corto lo mismo. Vete a surfear a canarias o por ahi
ResponderEliminarInconvenientes de tener pareja que surfea.
ResponderEliminarDia de Invierno duro...
Y te pillas su traje.
Yo 1.90 ella 1.80 suerte.
Te pones el traje con ayuda de tres colegas y como un paquirrin y medio ahogao a hacer el baño.
Unas risas....
El del traje de la pareja.
ResponderEliminarYo 100 kg ella 60 kg.
.......
Con situación de ola de calor se tiene llegado a 40º en las Rías Baixas, y es habitual que con esas condiciones pegue el viento NE y surja el afloramiento. El agua está más turbia porque viene del fondo del océano con nutrientes y plancton y claro, fresquita, 14-15º.
ResponderEliminarEste lo presencié mientras decidía si pegarme un baño. Llega pareja con furgoneta, él (novatillo) se cambia para surfear durante un par de horas mientras ella iba a nosedonde con la furgo. Se cambia, coge el paddel-surf y echa a correr al agua mientras su mujer se largaba. Al minuto lo veo corriendo de vuelta todo agobiado y sin nadie a quien acudir...
ResponderEliminar- ¿te olvidaste el remo, no?
- Sí!! ¿me dejas hacer una llamada a mi mujer?
- Claro hombre!
- Joder, no sé el teléfono... y estoy alquilado a unos 3km de aquí.
Después de un par de llamadas sin que nadie le cogiera y sin nadie que le pudiera prestar un remo... el pobre se va de vuelta con el padel y la cabeza gacha.
Dejar la furgo sin freno de mano puesto ir con el patin a mirar la playa de al lado y al volver 4 chavales sujetando la furgo casi la qué lío jaja
ResponderEliminarPues yo en 40 años que llevo en esto....jamás me ha pasado nada anómalo jajaja ,si contara
ResponderEliminarEl día que más grande está el mar en lo que llevamos de siglo, llevar tu barco a nias, entrar al agua y que se te olvide echar el ancla xd
ResponderEliminarDejarme las llaves doe del coche y tener que andar aislamiento 10 km a casa en invierno con el traje mojado y la tabla. Por suerte estaba más o menos cerca de casa
ResponderEliminarQue sea verano y que el agua en Galicia este a 14/15 grados...
ResponderEliminarOlvidarme los tapones de los oídos...y fabricante unos con parafina
ResponderEliminarTranki, dinero que no se declara dinero que no cuenta ☝️
ResponderEliminarCreo que me pasaron todas las anteriores alguna vez, pero la mas dolorosa fue dejar dos tacos de cera olvidados por las prisas en el asiento del copiloto , en pleno verano y con mucho sol; el desastre fue mayusculo y el asiento nunca volvio a ser lo mismo, maximo agarre en curvas
ResponderEliminarAaaajjjjjjjjjjaaaa. Muy bueno
ResponderEliminarEsa de la parafa derretida...es buena
ResponderEliminarparkin antiguo pero el antiguo antiguo, año 1986 ma o meno olas cojonudas y no llegarian a 10 en el agua con marea alta unas orilleras de cerca metro y medio (y sin pelea) aparco me pongo el traje y .... y .... ¿donde esta la puta tabla? en tu casa mendrugo
ResponderEliminarEres un crack, por lomenos hay alguien que me gana jajaja
ResponderEliminarA mí también se me quedó el cordel de la funda de calcetín fuera del ascensor y vi subir rápidamente la punta d la tabla y no podía dar a parar el ascensor . De chiripa cuando veía mi tabla machacada rompió el cabello, sin invento, sin parada, sin toallas es un clásico. Tb me he dejado 3 puertas abiertas y balazo de dos horas y todo en el sitio
ResponderEliminarSurf30 lo has petado con los comentarios. Cuál es el maximá cantidad de comentarios qe hemos echo en una noticia y qe noticia fue?
ResponderEliminarGracias por estos momentos
Eso me pregunto yo.surfeo 30 haz un ranking de las entradas con más comentarios
ResponderEliminarAlguna de wave garden seguro, o sino la de la webcam de sope
ResponderEliminarY lo de entrar al agua y en la primera ola darte cuenta de que no te has atado el invento??
ResponderEliminar"limpiar la tabla".............desde que te conozco sigues con la misma parafina.
ResponderEliminardejarse la txokorra para antes/despues del surfing.. todo un delito
ResponderEliminarTxokorra?, eso solo lo entiendes tú…
Eliminarpuro en euskera, pero en zona Sope (talvez en mas sitios) así llaman a los porros
EliminarEstar vigilando mi tabla y la de un colega mientras colocaba las quillas en un parking donde habia un mangui-gorrilla que me queria sablar por vigilarme el coche mientras surfeaba. Llevar 3 dias con las quillas al reves y no notarlo, hasta que un lugareño se descojonaba de mi. Eso lo dice todo de mi nivel :-) (Ojo, que no va tan mal como pensais jajaja)
ResponderEliminarviaje a Mauricio por la cara vuelo Milan to Mauricio sin coste (contactos) y en el momento clave el puto pasaporte que ni te preocupaste en mirar esta caducado todo esto bajo la atenta mirada del colega que gestionó la invitación del vuelo, no queda ahí la cosa el otro invitado que viajaba conmigo ... su pasaporte a 6 meses de caducar con lo cual según la normativa del momento nos quedamos en tierra, el resto de italianos go to Mauricio, nuestro amigo nos deja su casa para pasar el día y su coche que ... se nos avería (gorda por cierto) total que cuando conseguimos llegar a casa compruebo que algún hijo de perra de vueling se dedicó a sacar mis tablas de las fundas y agujeros (los currelas estaban en guerra con la compañía y lo hacían para provocar reclamaciones) una Al Merrick de Bobby Martinez y una Salomon de aquellas de epoxi huecas que costaban sobre 1080 euros. Imposible reclamar porque nos hicimos una de listillos y conseguimos colar las tablas en la bodega sin facturarlas. QUE PUTO DESASTRE.
ResponderEliminarte pasa por comprarte una tabla salomon de 1080 pavos.... es cómo comprarte unos grampones de quicksilver.
EliminarLa verdad k tener una tabla d salomon tiene delito.y llamar grampones tb...
EliminarTranki, te ahorraron el tiempo perdido del viaje, porque en Mauricio tampoco te habrían dejado surfear, a no ser que tus intenciones fueran turistear por la isla y tomar el sol claro…
EliminarPerdona broder, no tengo ni puta idea de grampones, dime cómo se escribe en vez de corregir… Pues ala Arturo Pérez Reverte surfista montañero y dramaturgo.
EliminarLord Jim pasa a ser Salomon Agujereada en el olimpo Surf30, compartiendo top con Pukas Partida, Rakas y Invento Largo.
EliminarParking de les stagnots,tabla al techo de la furgoneta,relaxin cervecita,arrancó bajo,giro,rotonda,stop y según empiezo a acelerar,veo por el retrovisor volar algo frenazo vuelta y aunque parezca mentira callo plana,sin ningún desperfecto y suerte que no pasó ningún coche por encima.
ResponderEliminarInvento con carrete de cordino y cinta americana,y al agua,tapones de parafa,llaves dentro del coche...
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